Последнее время всё чаще мне начинает сильно не нравиться один факт: я теряю эмоции. По-крайней мере, положительные. Я помню, что такое было в конце мая и я сильно переживал по этому поводу. Но тогда я думал — «Ну и ладно, скоро приеду домой — там мои родные, там всё будет хорошо, я вернусь и всё тоже будет прекрасно».
Наивный дурак (=
Вспоминается эйфория, которая захлестнула меня после первых дней в Питере, которые были более-менее депрессивными. Я помню, как я, счастливый шёл по улице, меня переполняла уверенность в себе, уверенность в своих силах и в своём будущем. Я знал, что я сейчас счастлив, и что в дальнейшем я буду настолько же счастлив.
Или же это не наивность, а биполярный синдром?
Внутри чувствуется какая-то пустота. Не то, чтобы вакуум, но нечто, отличающееся от него по плотности всего на несколько порядков. Я когда-то любил много гулять в одиночку — независимо, с музыкой ли или нет. А сейчас, знаете, сейчас мне очень страшно оставаться одному, наедине с этой пустотой. И даже музыка, которая, казалось бы, помогала раньше в подобных ситуациях, уже не спасает. Я стал быстрее возвращаться домой из университета, мои мысли разъедают меня, это словно кислота, которая медленно пожирает здоровое сознание. Я бегу домой к ноутбуку, потому что это — мой спаситель. Я сажусь к нему, и, словно наркоман, жадно льну к источнику информации — информации, которая помогает мне забыть свою сущность, свою личность, растворяет меня в себе. Это тоже меня пугает, на самом деле. Я либо растворяюсь и забываю себя, всё меньше рефлексирую, либо остаюсь один посреди всех своих страхов, опасений и тоски по дому. Страшно... Нет, это всё иногда случалось и раньше, но как-то всё только ближе к ночи, в отличие от нынешней ситуации =]
Я начинаю путать даты. Когда начался второй курс? Два месяца назад? А не два года? Я всё реже задумываюсь о себе, о том, что же я такое, о своих чувствах, эмоциях, желаниях. Мне страшно задумываться о них, и я просто-напросто забываюсь. Я не знаю, какое слово сюда впихнуть, по идее, есть же в химии диссоциация, но что происходит со мной? Дизиндивидуализация? Язык сломаешь. Дисрефлексия? Не очень понятно, что имелось в виду именно отсутствие осознавания себя. Слияние с бытом, с фоном, толпой людей, размывание своих эмоций по всей этой огромной, холодной, безмолвной массе людей, что окружает меня.
Не знаю. Вспоминаются слова одного КТшника, которые неслабо характеризуют мои мысли — «Моя личность эмулируется на моей безличности.» Если здесь понимать под «личностью» набор каких-то качеств, мыслей, высказываний, который виден окружающим, когда они пытаются как-то взаимодействовать со мной, то, да, это именно оно. Я чувствую себя машиной, детерминированным конечным автоматом, который по определённым строго заданным правилам как-то реагирует на окружающую среду. Чёрт, никогда не думал, что человечность как какая-то рандомность, слепые эмоции, может быть настолько нужна для чувствования того, что со мной всё в порядке...
А время идёт. Навязчивые фантазии, которые начали приходить ко мне весной, теперь никогда не забывают о своей почётной обязанности и каждую ночь, перед засыпанием, когда я молча лежу в кровати, в полной тишине приходят ко мне. Хотя нет, вот, сегодня, когда я засыпал, их не было. Тем не менее, я как-то, просто лёжа, не думая о чём-то страшном, дёрнулся, и довольно сильно. Это было неожиданно для меня. Такое чувство, словно мышца под коленом резко сократилась. Мои ноги моментально подогнулись к животу, я же сам дёрнулся вперёд. Почему это было? Я не знаю.
И всё ближе и роднее кажется рябь на Карповке, которую я вижу, каждый раз, когда возвращаюсь домой из университета.
Кстати, я, кажется, понял, почему мне доставляет неудобства обучение в CS Center. Это в среднем ~180 минут, уходящих на дорогу, в неделю. 180 минут самоедства, 180 минут изолированности...
И, я вот тут подумал. За последние шесть месяцев я три раза заболевал чем-то простудным, хотя до этого такого не было с год (или больше). Вроде бы, в последние 4 часа сна, кои у меня довольно часто отрубаются, человек восстанавливает свой иммунитет. Если это действительно так, то это очень печально, подорванный иммунитет — поганая штука. Хотя, не знаю, я всегда очень берёг своё тело и не хотел, чтобы оно болело, потому, что здоровое функционирование своего тела обеспечивает более продуктивное и приятное функционирование моего сознания, как чего-то, базирующегося на ощущениях, мыслях.
Вообще, всё это мешает в том числе и учёбе. У меня тупо не так уж много моральных сил для того, чтобы концентрироваться на умственной деятельности. И это печально. Надо будет, в конце концов, пофиксить...

Никогда так сильно не ощущались эти строчки. О, безжалостный ЛаБри, безжалостный речитатив!...

Cry
Desperate
Crawling on my knees
Begging God
Please stop the insanity



Я тут, кстати, подумал: надо бы вне очереди попробовать заслушать Дрим Театровскую 12-шаговую сюиту, ибо первые 2(5?) части безумно прекрасны.

P.S. Прошу прощения за общую неструктурированность поста и неудобства при чтении.
P.P.S. Ещё, кстати, сильно печалит, что я почти перестал выкладывать информацию о своей жизни в интернет, вести логгирование. Твиттер, жуйк, вконтактик, даже дневники... Затишье, будто мне и нечего писать. Писать-то иногда и есть чего, но я, почему-то, не считаю нужным писать это куда-либо.