четверг, 03 ноября 2011
03:45

Какая же, всё-таки, странная штука эта ваша память...

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Минут десять (sic!) внутри меня образовывалась ассоциативная цепочка (при этом я ни над чем другим не думал, ага), по окончании которой я понял, что очень хочу оказаться в лете 2008 года) Бред, не правда ли? Три с половиной года, девятый класс... Дети, которыми мы все тогда были — такие милые дети... ^__^ не то, что сейчас, ага. улыбнулся, но довольно грустновато. Причём, если объективно рассуждать, там не было ну совершенно никаких особо приятных для меня моментов... Были вещи какие-то довольно необычные, но так, чтобы прям я тогда летал к потолку от счастья... Нет, не было. Но мне почему-то очень хочется оказаться в каких-то местах, в которых я тогда был, пообщаться с какими-то людьми, с которыми я общался именно тогда... И, разумеется, я бы не сказал, что потом всего этого не было. И с людьми теми же нередко моя судьба пересекалась, да и в местах я потом бывал не раз, ой не раз... Тем не менее, почему-то кажется, что тогда всё было как-то особенно, как-то по-другому. И, знаете, одно это заставляет меня желать отправиться в то время снова и снова. Три года назад, Господи... Это же — с одной стороны, совсем другой человек какой-то, а, с другой — я... Я точно помню, что это был я, я ассоциирую себя именно с ним и ни с кем другим... Странно, не правда ли? хотя в какой-то мере это, конечно, логично, ведь, допустим, по всему, что связано с лицеем, я скучаю довольно часто. но, всё же, какие-то такие относительно «точечные» и слабо связанные с лицеем воспоминания меня удивляют =)
Спасибо Анатке за разговор в вечер вторника ^_^ Я сильно удивлён тем, что какая-то визуализация?, проговаривание уже более-менее известных мне вещей вслух, другому человеку, заставляют меня верить в эти самые вещи гораздо сильнее. Чёрт, как-то странно получается — говорить с другим человеком для того, чтобы убедить себя в том, что ты уже знаешь... это в моём стиле, агаа :) Но, что забавно, если до этого я был почти твёрдо уверен в синусоидальности своего настроения, то после среды я уже сильно сомневаюсь в этом, ибо во вторник я проходил "ноль", уже появлялись признаки полупериода, в котором функция равна нулю, каких-то депрессивных дней, и это всё подтверждало мои расчёты. Среда-четверг обещали быть довольно мрачными, но... Почему-то тем разговором вся синусоида к чертям собачьим сбилась! Последние часов 24 моё настроение колеблется около нуля (скорее, даже, чуть выше, чем около нуля), причём, что ещё больше удивляет, с довольно-таки небольшой амплитудой! Было несколько слегка унылых моментов, но в последнее время я был не реже, а то и чуть чаще, позитивен. В общем, я не знаю, почему это произошло, но меня это однозначно радует :)
маленький UPD: А ещё, меня однозначно очень сильно радует в последнее время моя баттхёртоустойчивость. Я не знаю, почему и как, но, внезапно, я заметил, что она у меня довольно сильна. Я даже уже не знаю, чем себя можно прошибить %)
ещё один УПД, надеюсь, последний: А ещё я заметил, что у меня довольно ко многим вещам поменялось отношение. Многое из того, что произошло (происходило, будет происходить со мной) я раньше считал вещами, на которые мне самому довольно трудно повлиять. Фактически, немало вещей от меня, по-моему мнению, не зависело. Сейчас же мне кажется, что многие события были вовсе не так уж предопределены и я мог бы поменять в нужную мне сторону большую часть того, что, возможно, хотелось бы! Мне, к примеру, казалось ранее, что многие вещи в поведении людей (как меня, так и окружающих) определяются характером, а, значит, более-менее иммутабельны. Но сейчас я осознаю, что отношение ко многим вещам (опять же, и у меня, и у других людей) формируется повседневностью, каждодневным общением, бытом (да, это печально, но, увы, многим людям важны какие-то мелочи). В таком случае, единственное, что может вызывать у меня проблемы в достижении своих целей — неумение добиваться исполнения своих желаний, непонимание того, что нужно сделать, чтобы у людей сформировывались (или не сформировывались...) необходимые мне ысли. И тут как раз, опять же, радует тот факт, что этот скилл у меня заимпрувился за последние полгода, причём чуть ли не на порядок. Ааа, клёво! ^^

@музыка: Ария — Вампир

@настроение: неплохое

@темы: Жизнь, Мысли

URL
среда, 02 ноября 2011
11:31

За что я не люблю первые минуты после пробуждения...

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Они как-то ещё связаны с нереальностью, вымыслом, которые обычно — дело снов. И поэтому, если в это время может прийти в голову какой-нибудь полный бред, бессмыслица, несмотря ни на что, она будет казаться очень логичной >__<

@музыка: Megadeth — Bodies Left Behind

@темы: Жизнь, Мысли

URL
понедельник, 31 октября 2011
23:28

Забавно.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Нет ни одной песни с названием In The Name Of God, что я послушал бы и она мне не понравилась )

www.youtube.com/watch?v=A1RhN0L-OZc

Through these eyes no love is alive
Through these eyes unrest never dies
Through these lies compassion is lost
Through these lies await the ungod
ANTICHRIST IS THE NAME OF GOD
ANTICHRIST IS THE NAME OF GOD
ANTICHRIST IS THE NAME OF GOD
ANTICHRIST IS THE NAME OF GOD

И, да, я написал пост про музыку, но не про Дрим Театр!1

@темы: Жутко бесит, Мысли, Музыка

URL
21:14

ЧГК.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
На хабре 30го числа зарегистрировался некий пользователь X и написал статью про C++. Статья как статья, в принципе. Там есть немного полезных вещей, немного вещей относительно известных, и немного ляпов. В целом статья более-менее нормальна. Кроме статьи этот пользователь написал ещё два комментария, в принципе, тоже обычных и слабо чем-то выделяющихся. По состоянию на 31е число X имеет карму в 61.0 и рейтинг в 157.8 единиц. В рейтинге хабралюдей X где-то на 67-м месте (всего юзеров на Хабре порядка десяти тысяч). А теперь, внимание, вопрос. Назовите (не подглядывая в топик!) причину, по которой автора так высоко оценили на хабрахабре? Ну и желательно перед написанием своего варианта ответа не читать комментарии других, ибо ай-яй-яй!
А, вообще, это п-ц какой-то, конечно, у меня слов нет. Тут рука уже не подходит в качестве средства фейспалма, использую клавиатуру ноута.

@музыка: Metallica — Battery

@темы: Жизнь, Жутко бесит, Идиоты

URL
19:52

Чорт подери, порвало.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
«xxx: не могу найти парня, уже очень долгое время. Что делать?
yyy: А какой тебе нужен то?
xxx: да у меня низкие запросы. Не дурак, не маменькин сынок, самостоятельный, спасобный адекватно разрулить ситуацию без моей помощи, который будет мужчиной(а не тупой девкой как сегодня я по телефону описывала тебе), мне не нужна с его стороны огромная любовь, мне нужен мужчина с которым мне будет не скучно и с которым можно строить взрослые отношения, а не 15тилетний в душе готовый писать стихи или мелками под окнами.... И богатство мне не важно, богатые люди очень развращенные с жосткими заскоками.
xxx: ах да забыла добавить: он должен быть надежным и не особо ленивым, ответственным. Есть у тебя такие друзья или знакомые?
yyy: Предлагаю вашему вниманию. Надувной мальчик Альберто! Приобретая Альберто сегодня, в подарок вы получаете 5 насадок на член разных форм! И это еще не всё! Купив Альберто прямо сейчас, вы получаете СУПЕР-ПОДАРОК! Вы получаете книгу, "Как приодеть Альберто". С этой книгой, вы можете его брать на любую вечеринку, театр и ресторан. Закажи Альберто прямо сейчас! Цена 1999.99$
ххх: КАЗЕЛ!!!!»

@настроение: обычное

@темы: Жутко бесит, Комплекс Золушки, Цитата

URL
воскресенье, 30 октября 2011
19:32

Ыыы...

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
«выходит так кто хочет мира
пускай готовится к войне
а кто ребенка тот к аборту
а кто меня а правда кто»

@музыка: Indukti — No. 11811

@настроение: хорошее

@темы: Цитата

URL
пятница, 28 октября 2011
13:22

Я, наверное, всех уже задолбал этой темой, но...

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Train Of Thoughts Dream Theater'а. В чём на этом альбоме проявляется их гениальность — он выглядит словно квинтэссенцией всего метала (а, в особенности, thrash, ибо As I Am — явно нечто Металликовское, в припеве отчётливо слышны Хэтфилдовские интонации; Honor Thy Father — вообще СЛЭЕР), но при этом в нём есть нечто неповторимое, явно своё, ДримТеатровское. Несмотря на забойные риффаки, запилы Петруччи и яростнейший драмминг Портного, там же есть и Рудесс, к примеру. Никогда, честно говоря, не слышал настолько органично вписывающихся в метал клавишных. Даже во вполне себе тяжёлом инструментале Stream Of Consciousness, клавишные звучат ну очень в тему, прекрасно. Отличные аранжировки, отличная музыка. Аааа!1...

@музыка: King Crimson — I Talk To The Wind

@темы: Музыка

URL
четверг, 27 октября 2011
20:10

Печально.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Последнее время всё чаще мне начинает сильно не нравиться один факт: я теряю эмоции. По-крайней мере, положительные. Я помню, что такое было в конце мая и я сильно переживал по этому поводу. Но тогда я думал — «Ну и ладно, скоро приеду домой — там мои родные, там всё будет хорошо, я вернусь и всё тоже будет прекрасно».
Наивный дурак (=
Вспоминается эйфория, которая захлестнула меня после первых дней в Питере, которые были более-менее депрессивными. Я помню, как я, счастливый шёл по улице, меня переполняла уверенность в себе, уверенность в своих силах и в своём будущем. Я знал, что я сейчас счастлив, и что в дальнейшем я буду настолько же счастлив.
Или же это не наивность, а биполярный синдром?
Внутри чувствуется какая-то пустота. Не то, чтобы вакуум, но нечто, отличающееся от него по плотности всего на несколько порядков. Я когда-то любил много гулять в одиночку — независимо, с музыкой ли или нет. А сейчас, знаете, сейчас мне очень страшно оставаться одному, наедине с этой пустотой. И даже музыка, которая, казалось бы, помогала раньше в подобных ситуациях, уже не спасает. Я стал быстрее возвращаться домой из университета, мои мысли разъедают меня, это словно кислота, которая медленно пожирает здоровое сознание. Я бегу домой к ноутбуку, потому что это — мой спаситель. Я сажусь к нему, и, словно наркоман, жадно льну к источнику информации — информации, которая помогает мне забыть свою сущность, свою личность, растворяет меня в себе. Это тоже меня пугает, на самом деле. Я либо растворяюсь и забываю себя, всё меньше рефлексирую, либо остаюсь один посреди всех своих страхов, опасений и тоски по дому. Страшно... Нет, это всё иногда случалось и раньше, но как-то всё только ближе к ночи, в отличие от нынешней ситуации =]
Я начинаю путать даты. Когда начался второй курс? Два месяца назад? А не два года? Я всё реже задумываюсь о себе, о том, что же я такое, о своих чувствах, эмоциях, желаниях. Мне страшно задумываться о них, и я просто-напросто забываюсь. Я не знаю, какое слово сюда впихнуть, по идее, есть же в химии диссоциация, но что происходит со мной? Дизиндивидуализация? Язык сломаешь. Дисрефлексия? Не очень понятно, что имелось в виду именно отсутствие осознавания себя. Слияние с бытом, с фоном, толпой людей, размывание своих эмоций по всей этой огромной, холодной, безмолвной массе людей, что окружает меня.
Не знаю. Вспоминаются слова одного КТшника, которые неслабо характеризуют мои мысли — «Моя личность эмулируется на моей безличности.» Если здесь понимать под «личностью» набор каких-то качеств, мыслей, высказываний, который виден окружающим, когда они пытаются как-то взаимодействовать со мной, то, да, это именно оно. Я чувствую себя машиной, детерминированным конечным автоматом, который по определённым строго заданным правилам как-то реагирует на окружающую среду. Чёрт, никогда не думал, что человечность как какая-то рандомность, слепые эмоции, может быть настолько нужна для чувствования того, что со мной всё в порядке...
А время идёт. Навязчивые фантазии, которые начали приходить ко мне весной, теперь никогда не забывают о своей почётной обязанности и каждую ночь, перед засыпанием, когда я молча лежу в кровати, в полной тишине приходят ко мне. Хотя нет, вот, сегодня, когда я засыпал, их не было. Тем не менее, я как-то, просто лёжа, не думая о чём-то страшном, дёрнулся, и довольно сильно. Это было неожиданно для меня. Такое чувство, словно мышца под коленом резко сократилась. Мои ноги моментально подогнулись к животу, я же сам дёрнулся вперёд. Почему это было? Я не знаю.
И всё ближе и роднее кажется рябь на Карповке, которую я вижу, каждый раз, когда возвращаюсь домой из университета.
Кстати, я, кажется, понял, почему мне доставляет неудобства обучение в CS Center. Это в среднем ~180 минут, уходящих на дорогу, в неделю. 180 минут самоедства, 180 минут изолированности...
И, я вот тут подумал. За последние шесть месяцев я три раза заболевал чем-то простудным, хотя до этого такого не было с год (или больше). Вроде бы, в последние 4 часа сна, кои у меня довольно часто отрубаются, человек восстанавливает свой иммунитет. Если это действительно так, то это очень печально, подорванный иммунитет — поганая штука. Хотя, не знаю, я всегда очень берёг своё тело и не хотел, чтобы оно болело, потому, что здоровое функционирование своего тела обеспечивает более продуктивное и приятное функционирование моего сознания, как чего-то, базирующегося на ощущениях, мыслях.
Вообще, всё это мешает в том числе и учёбе. У меня тупо не так уж много моральных сил для того, чтобы концентрироваться на умственной деятельности. И это печально. Надо будет, в конце концов, пофиксить...

Никогда так сильно не ощущались эти строчки. О, безжалостный ЛаБри, безжалостный речитатив!...

Cry
Desperate
Crawling on my knees
Begging God
Please stop the insanity



Я тут, кстати, подумал: надо бы вне очереди попробовать заслушать Дрим Театровскую 12-шаговую сюиту, ибо первые 2(5?) части безумно прекрасны.

P.S. Прошу прощения за общую неструктурированность поста и неудобства при чтении.
P.P.S. Ещё, кстати, сильно печалит, что я почти перестал выкладывать информацию о своей жизни в интернет, вести логгирование. Твиттер, жуйк, вконтактик, даже дневники... Затишье, будто мне и нечего писать. Писать-то иногда и есть чего, но я, почему-то, не считаю нужным писать это куда-либо.

 

@музыка: Glass Prison

@настроение: задумчивое

@темы: Питер, Нытьё, Жизнь, Мысли, Прогулка, Музыка

URL
вторник, 25 октября 2011
18:48

О музыке.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Среди концептуальных альбомов прогрессив-групп есть немало вещей, построенных «циклично». Сначала настроение, общая концепция (а, если есть, и сюжет) движутся в одну сторону, затем достигают крайней точки и сворачивают. Среди всего, что я из подобного стаффа слышал, обычно настроение идёт вверх, затем достигает какого-то пика, «прекрасности», потом начинает постепенно погружаться во мрак, темноту, достигает крайней точки отрицательного направления и возвращается назад. Однако недавно я понял, что вторая часть Dream Theater'вского 6DoIT, в принципе, построена так же циклично. Но разница в том, что там настроение с самого начала идёт вниз. Overture, затем About To Crash, которые выдержаны ещё в более-менее нейтрально-позитивных тонах, потом концовка About To Crash, пафосно-мрачная, War Inside My Head, развивающая эту тему, напоминающая злобный военный марш и «вершина» (скорее, дно) — The Test That Stumped Them All. Пожалуй, одна из самых мрачных и тяжёлых, но, вместе с тем, самых любимых для меня и цепляющих на этом альбоме, вещь про шизофреника. Почему она мне нравится? В каком-то смысле, она поднимает настроение. При её прослушивании возникает чувство свободы, ощущения того, что терять больше нечего, что ты — тот самый шизофреник (да, DT очень хорошо умеют передавать атмосферу )), который проходит таблетки, электрошок. Ему больше ничего не осталось и это, в каком-то смысле, оправдывает его. Я ощущаю, что я — душевнобольной — и я могу делать всё, что угодно. Мне это позволено.
Итак, дно позади. Дальше идёт тихая и спокойная Goodnight Kiss, чуть более быстрая и «живая» (хотя в целом с тем же светлым настроением) Solitary Shell и About To Crash (reprise). Мы возвращаемся к началу — это уже услышанная нами однажды история про девушку, больную маниакально-депрессивным расстройством, на этот раз рассказываемая от её лица. "I am alive again, the darkness far behind me" — начинается всё с действительно эйфорийного, приподнятого голоса ЛаБри, заканчивается же... У неё очень интересное окончание. Сначала в нём играет немного мрачная музыка, как и в самой About To Crash, а затем идут собственно последние ноты. Наверное, наиболее подходящим ощущением, которое возникает от играемой в самом конце музыки — незавершённость. Как будто какой-то вопрос повис в воздухе. И ответ на него...
В пафосной и второй любимой моей вещи после The Test That Stumped Them All Losing Time/Grand Finale. Начало, конечно, очень воздушное, с a lot of музыкальных инструментов, явно кучей оркестровых вещей, мощной аранжировкой... Дальше, с началом вокала, всё стихает, из инструментов слышны лишь чистый звук гитары, бас и барабаны, и... следующие три куплета меня очень сильно дёргают. Во-первых, чувство сопереживания за бедную девушку — во-вторых, отчасти, что-то из описываемого там мне знакомо (скорее, только третий куплет):

тут

В-третьих же, просто сама тема психических расстройств, которая звучит очень просто и буднично, как-то... захватывает. А то что идёт в дальнейшем, знаете, просто даёт невероятную надежду. Даже не столько из-за каких-то ментальных вещей, которые могут как-то перекликаться в моих мыслях с сюжетом этой вещи — просто Grand Finale, да ещё и начинающийся со столь пафосно, красиво и обнадёживающе пропетого "Hope"... Не может не поднимать из любых пучин.
Просто интересно как-то, сколько времени (больше 3 месяцев!) мне понадобилось, чтобы распарсить такую няшную вещь, как вторая сторона этого альбома :)

@музыка: 6DoIT

@настроение: хорошее, вроде

@темы: Мысли, Музыка

URL
08:56

Забавно.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Пообщавшись с обычными людьми (не КТшниками, не программистами — просто людьми), понял, что нередко мой стиль общения и формулировки мыслей взрывает им мозги. Интересно... У нас в сообществе образовался какой-то диалект, который не-своим не так-то просто понять? Причём не просто не-своим, а ещё и не имеющим никакого отношения к тому, чем мы занимаемся. Я, конечно, знал, что окружение может немного менять человека, но чтоб настолько...
И, да, немного о жизни: наконец-то у меня начала получаться практика по анализу данных, причём неплохо так: на днях, во-первых, накатал индексатор, который выглядит вполне валидным, а, во-вторых, разобрался с траблами с гитом хотя бы на итмонете — оказалось, у нас тупо был закрыт 22 порт. После его открытия всё заработало (хотя, конечно, гит был довольно упрям и работать правильно упорно не хотел, но... я его таки заставил :]).

@музыка: Apocalyptica — Path

@настроение: неплохое

@темы: Жизнь, Мысли

URL
суббота, 22 октября 2011
23:16

Я ничего не понял.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."

Я всё понимаю, когда подобное цитируют девушки, но что здесь может иметь в виду парень? О_о

@музыка: DT — As I Am

@настроение: неплохое, внезапно

@темы: ИТМО, ЯННП

URL
пятница, 21 октября 2011
22:42

Немного ЧГК.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
На экзамене по плюсам этим летом на КТ нужно было написать какую-нибудь простенькую структуру данных. Вектор, там, к примеру, или список.
На первой пересдаче необходимо было закодить кучу, вектор и задачку — впрочем, не так, чтобы уж очень сложную.
На второй пересдаче необходимо было закодить персистентное бинарное дерево (кто ещё не знает, что это такое и хочет, чтобы у него вспухли мозги, обращайтесь ко мне — расскажу).
Сейчас выяснилось, что для допуска(!) к третьей пересдаче необходимо закодить первую задачу по вычгеому (обязательно на плюсах, да). Кто знает, как связаны плюсы и вычгеом? Кроме того, что у них общий преподаватель, никак.
А теперь, уважаемые знатоки, внимание, вопрос:
Минута пошла.

@музыка: DT — Endless Sacrifice

@темы: ИТМО, Жутко бесит, КРОВЬ КИШКИ МЯСО

URL
01:18 

Доступ к записи ограничен

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 20 октября 2011
05:16

Подумалось.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Кто-либо слышал англоязычную группу, похожую по стилю на Сплин? Была версия про Radiohead, но, мало ли, вдруг кто-либо знает поточнее и побольше на эту тему?

@музыка: Сплин — Романс

@настроение: потихоньку иду ко сну

@темы: Вопрос, Музыка

URL
02:58

Анонимно читающие меня Питеро-няшки.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Я же знаю, что вы есть ^___^
В общем, на выходных (или в пятницу, да) я в целях отдыхательных пойду шататься по Питеру. Anyone? Порассказываю про прогрессивные тенденции в музыке. Ну или не только в музыке. Или не только прогрессивные и не только тенденции... В общем, посмотрим ещё.

@музыка: Tool — Rosetta Stoned

@настроение: хорошее

@темы: Питер, Мысли

URL
вторник, 18 октября 2011
00:30

Нашё-ё-ё-ё-ё-ёл!~

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Никогда не понимал людей, которые могут больше одного раза слушать подряд одну и ту же песню. Да я, если обычно послушаю что-нибудь больше двух раз подряд, на третий раз слушать уже категорически откажусь. Ну не «влезет», и всё тут! Однако... В общем, я нашёл нечто, что я могу прослушивать по нескольку раз; да что там по нескольку раз — по многу раз!... От этой вещи какое-то совершенно необыкновенное, волшебное и захватывающее ощущение, чем-то похожее на возникающее у меня от PoS'овской Pluvius Aestivus (что даже странно, ибо, первое прослушивание мной Pluvius Aestivus попало на очень сильный всплеск эмоций. здесь же...). В общем, не буду почём зря трепаться; это нужно просто прослушать самому... Раз так десять или пятнадцать .

@темы: Прекрасное, Музыка

URL
суббота, 15 октября 2011
16:15

И ещё, несколько мыслей.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Когда-то папа мне рассказывал про то, что если долго думать над проблемой, решение может само собой прийти в голову. Перед сном, например, или же во сне (вроде бы с Менделеевым случилось именно так), хотя может случиться и в любое другое время; суть в том, что мысль приходит спонтанно и немного неожиданно для тебя самого — так, что можно даже не понять, к чему это на самом деле относится. Так вот, собственно, бывало ли у кого-нибудь такое? И, если да, то как это корректно называть? Я вот привык это называть «получение ответов от подсознания», но не знаю, действительно ли это подсознание, или же просто результат длительной и продуктивной работы мозга над чем-либо..
Вот, и ещё я заметил одну крайне забавную штуку (правда, я её давно заметил, просто вчера (уже сегодня) увидел очередное ей подтверждение): чем больше общаешься с людьми, тем больше вероятность, что при знакомстве с новым человеком ты подумаешь, что этот тип характера ты уже видел. Я, чёрт побери, нередко, едва знакомлюсь с новым человеком, сразу про себя понимаю: «Блин, да ведь это же вылитый %кто-то там%!» И дело в том, что хорошо знаком я, возможно, не столь уж с многими людьми (но подобные сравнения я провожу и не так уж редко), а, значит, вполне возможно, что на самом деле похожестей гораздо больше (по-крайней мере, это было бы достаточно логично), ведь я, как правило, могу подобным образом сравнивать только с людьми, с которыми я более-менее общался.

@музыка: Pain of Salvation — Nihil Morari

@настроение: не самое плохое

@темы: Жизнь, Мысли

URL
четверг, 13 октября 2011
17:28

О людях и целях.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Не люблю я (и не особо местами понимаю) психологию людей. В частности, я не раз замечал за собой (и многими другими людьми тоже) такой своеобразный баг: пусть человек стремится к какой-то цели X. Тогда, если он действительно хочет достичь её... Немала вероятность того, что у него это не получится. Странно, не правда ли? Почему? А просто потому. Я до сих пор не понимаю. Если тебе что-то нужно (и ты ведёшь себя так, что понятно, что тебе это нужно), ты с немалой вероятностью этого не получишь. Бред. Если ты не проявляешь активного желания к чему-либо внутри/снаружи, ты, вполне вероятно, можешь достичь цели, пусть и не так сильно желаемой. Почему? А кто бы знал! Словно есть какая-то граница «желания», стремления, при превышении которой вероятность достижения цели очень быстро уменьшается. Опять же непонятно, почему. Тот самый стыд, вот зачем и почему так?...
Вообще, в каком-то смысле, мне было намного проще жить года два назад, лет в 15, к примеру. Тогда я был намного менее целеустремлён, мне нужно было намного меньше в этой жизни, поэтому, как ни парадоксально, многое мне давалось действительно легко (к примеру, по сравнению с достижением целей мною сейчас).
Кстати, ещё о психологии (уже, пожалуй, своей, не по этой теме) — я сегодня так же понял, какие ситуации меня очень сильно раздражают — ситуации, в которых я понимаю свою не-исключительность, особенно тогда, когда, казалось бы, мне нужно видеть, что я уникален. Ну и, в принципе, ситуации, в которых я ничего не могу сделать, меня не радуют тоже. Хотя это имеется в виду в довольно общем смысле. Просто когда я понимаю, что что-то делать надо, а такой возможности нет... Это печально. %)
P.S. За помощь в написании поста автор благодарит реку Карповку, на которой сегодня были довольно необычные и красивые волны, и шведскую прогрессив-метал группу Pain Of Salvation. Всё-таки последовательность вещей с Be: Diffidentia-Nihil Morari-Latericius Valete-Omni-Iter Impius о закате человеческой расы, осознавании собственной бессмысленности, дисгармонии, весьма хорошо помогает мыслить (в частности, о какой-то собственной дисгармонии).
P.P.S. Я тут подумал и понял, что в стремлении есть две компоненты: это собственно осознавание того, что тебе нужно — компонента «разумная» и компонента какая-то более-менее «эмоциональная», которая собственно влияет на твоё отношение к этому стремлению, этой цели, и прочему. Наверное, если ослаблять вторую компоненту, оставляя сильной первую (таким образом, стремиться к чему-то, понимать, что мне это нужно, но относиться к этому более-менее спокойно), можно достичь довольно-таки продуктивных результатов. Хм... ушёл тестить.

@музыка: Green Day — Holiday

@настроение: задумчивое

@темы: Жизнь, Мысли, Прогулка

URL
среда, 12 октября 2011
12:11

Об упоротости.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Это таки крайне забавно и характерно. Сегодня шёл по улице и то вытаскивал руки из карманов, то засовывал обратно. С одной стороны, вечная привычка, которая у меня ну очень давно, так что при вытащенных руках мне не удобно, с другой — какое-то психомоторное возбуждение, из-за которого рукам тесно в карманах, им нужно куда-то двигаться. Хм.

@музыка: DT — Space-Dye Vest

@темы: Жизнь, Мысли

URL
03:20

Нет, ну это гениально.

"And all this world's linoleum can't hold the sum of damage done."
Женя: Интересно, на Ярика есть патчи?
Дима: Издание второе, исправленное!
Женя: Теперь, когда Ярик говорит, что ложиться спать, он действительно ложится спать!
Я: Блиин, подкололи! >_<

@темы: Жизнь, Общага

URL